Στην εποχή της άμεσης επικοινωνίας και της εύκολης αποσύνδεσης, το block έχει γίνει ένα σύγχρονο όριο. Και πράγματι, πολλές φορές είναι απαραίτητο: προστατεύει από χειριστικότητα, συναισθηματική σύγχυση και τοξικές δυναμικές. Όμως η ψυχολογική ωριμότητα δεν φαίνεται μόνο από το ποιον απομακρύνουμε, αλλά και από το ποιον επιλέγουμε να κρατήσουμε. Το ερώτημα λοιπόν δεν είναι μόνο «ποιον μπλοκάρεις», αλλά και ποιον δεν χρειάζεται να μπλοκάρεις.

1. Τον συναισθηματικά διαθέσιμο άνθρωπο

Συναισθηματική διαθεσιμότητα δεν σημαίνει υπερβολική έκφραση ούτε συνεχή παρουσία. Σημαίνει συνέπεια ανάμεσα σε λόγια και πράξεις. Ένας συναισθηματικά διαθέσιμος άνθρωπος:

• απαντά χωρίς να εξαφανίζεται συστηματικά

• εκφράζει τι νιώθει χωρίς να το μετατρέπει σε παιχνίδι δύναμης

• μπορεί να πει «δεν είμαι καλά» χωρίς να αποσύρεται παθητικά

Η σταθερότητα αυτή δημιουργεί αίσθηση ασφάλειας, βασικό στοιχείο για τη ρύθμιση του άγχους μέσα στη σχέση.

2. Τον άνθρωπο που σέβεται τα όρια

Ψυχολογικά, το όριο είναι ο πυρήνας της ταυτότητας. Όταν κάποιος το αναγνωρίζει, αναγνωρίζει και εμάς. Δεν μπλοκάρεις εκείνον που:

• ακούει το «όχι» χωρίς να το αμφισβητεί

• δεν πιέζει για απάντηση ή επαφή

• δεν εισβάλλει στον προσωπικό σου χρόνο

Ο σεβασμός στα όρια σχετίζεται με ασφαλή δεσμό και όχι με ανάγκη ελέγχου.

3. Τον άνθρωπο που δεν σε μπερδεύει

Η σύγχυση είναι ένας από τους πιο ύπουλους ψυχολογικούς στρεσογόνους παράγοντες. Όταν αναρωτιέσαι συνεχώς «τι εννοεί;», «γιατί το έκανε;», «μήπως φταίω εγώ;», το νευρικό σύστημα μένει σε κατάσταση επιφυλακής. Η καθαρή επικοινωνία μειώνει:

• τη γνωστική υπερφόρτωση

• το άγχος προσκόλλησης

• την ανάγκη για υπερανάλυση

Δεν μπλοκάρεις αυτόν που είναι σαφής, ακόμη κι όταν διαφωνεί.

4. Τον άνθρωπο που αντέχει τη διαφωνία

Η υγιής σχέση δεν είναι η σχέση χωρίς συγκρούσεις. Είναι η σχέση όπου η σύγκρουση δεν οδηγεί σε απόσυρση, τιμωρία ή απαξίωση. Ένας ψυχικά ώριμος άνθρωπος:

• δεν κάνει silent treatment

• δεν μετατρέπει τη διαφωνία σε προσωπική επίθεση

• μπορεί να επανέλθει και να συζητήσει

Αυτό δείχνει ικανότητα συναισθηματικής ρύθμισης και όχι αποφυγή.

5. Τον άνθρωπο που δεν σε κάνει να μικραίνεις

Αν χρειάζεται να περιορίσεις τον εαυτό σου για να «χωρέσεις», τότε ενεργοποιείται ένας μηχανισμός αυτοαπόρριψης. Η υγιής επαφή επιτρέπει την αυθεντικότητα χωρίς φόβο απώλειας. Δεν μπλοκάρεις εκείνον:

• που δεν σε συγκρίνει

• που δεν μειώνει τις ανάγκες σου

• που δεν σε κάνει να αμφισβητείς την αξία σου

Γιατί η σχέση δεν λειτουργεί ως πεδίο αξιολόγησης, αλλά ως χώρος συνύπαρξης.

Το block ως ψυχολογικό εργαλείο Το block δεν είναι πράξη θυμού. Είναι πράξη αυτοπροστασίας όταν:

• υπάρχει χειριστικότητα

• υπάρχει ασυνέπεια που προκαλεί άγχος

• υπάρχει παραβίαση ορίων

Όταν όμως η σχέση προσφέρει ασφάλεια, σαφήνεια και σεβασμό, το block παύει να είναι απαραίτητο. Και τότε συμβαίνει κάτι σημαντικό: δεν επικοινωνούμε από άμυνα, αλλά από επιλογή.

Η ψυχολογική υγεία στις σχέσεις δεν φαίνεται από την απουσία δυσκολιών, αλλά από την παρουσία ασφάλειας. Δεν μπλοκάρεις τον άνθρωπο που:

• είναι συνεπής

• σέβεται τα όρια

• επικοινωνεί καθαρά

• αντέχει τη διαφωνία

• σε αφήνει να είσαι ο εαυτός σου

Γιατί δίπλα του το νευρικό σύστημα ηρεμεί, η σκέψη ξεκαθαρίζει και η επαφή δεν βιώνεται ως απειλή. Και τελικά, ο στόχος δεν είναι να κλείνουμε πόρτες. Είναι να μπορούμε να μένουμε σε χώρους όπου δεν χρειάζεται να αμυνόμαστε. Εκεί όπου η παρουσία δεν κουράζει.